Sopradores de folhas são obra do demônio

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Está aqui! O outono está oficialmente sobre nós! O que significa que é hora de estourar lenços e jaquetas, embalar todos os cômodos de sua casa com cabaças, tornar-se apaixonado por sopas em um grau quase preocupante e fervilhar de raiva por causa dos sopradores de folhas.

A humanidade conseguiu dar à luz algumas invenções realmente idiotas ao longo dos tempos, mas os sopradores de folhas são, sem dúvida, nossa magnum Opus brilhante de que porra é essa.

Eu odeio eles. Eu os odeio tanto. E você também deve.

O objetivo dos sopradores de folhas, essas máquinas esquecidas, é limpar as folhas e os detritos de uma área específica. Ok, bom em teoria, mas então para onde vão esses destroços? Quatro pés de distância. Bem, na verdade, isso não é totalmente verdade. Primeiro, é tudo lançado para o ar, onde apenas flutua por um minuto e então ele cai a quatro pés de distância de onde estava. Ótimo, você pegou uma pilha de folhas que estava ao lado da rua e a moveu para uma parte diferente da rua em uma pilha ainda pior, de modo que um local está livre, mas, oh não – agora você tenho que usar sua mochila estúpida de secador de cabelo para mover as folhas para limpar naquela local? Quando isso acaba? Quando termina a folha soprando ?? Você apenas segue a mesma pilha de merda ao redor, soprando-a no ar e esperando para ver onde ela vai parar para sempre ?? Foda-se você. FODA-SE. Que tipo de merda Sísifo auto-infligida é essa.

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Imagine olhar para a poeira, sujeira e migalhas que se acumulam no seu chão e dizer: “Ah, que bagunça, é melhor espalhar pelo resto do meu apartamento.” NÃO. Você não faria isso porque isso é INSANO. Limpar as coisas do chão com jatos de ar de um local para outro é COMPORTAMENTO INSANO. Então, por que fazemos isso fora? Você está tentando me dizer que empurrar a merda até que sua psique chegue ao fim de seus limites de alguma forma faz mais sentido do que, não sei, passar o aspirador?

Cale-se. Fechar. Cala a boca.

Além do fato de que eles são ruim no trabalho para o qual foram projetados, sopradores de folhas são as engenhocas mais detestáveis ​​e absurdas de todos os tempos. Tudo o que eles são é o oposto de um vácuo e, ainda assim, emitem o mesmo nível de som que um caminhão a diesel. Eles são tão barulhentos que você tem que usar proteção de ouvido para usá-los. Mas essa não é a parte mais irritante – em uma hora, sopradores de folhas vomitam a mesma quantidade de monóxido de carbono que um carro faz em oito horas. Então, essas máquinas de peido de 115 decibéis que só têm capacidade de jogar o mesmo punhado de folhas de uma esquina de um estacionamento para a próxima do mesmo estacionamento estão ativamente tentando fazer você ficar surdo, e causando mais danos ao planeta do que o trabalho de ida e volta.

Não mais. NÃO. MAIS. O ano é DOIS MIL VINTE, droga! O suficiente! Os sopradores de folhas são maus, agentes do caos concebidos em fogo e enxofre, e é hora de mandá-los de volta ao inferno, onde eles pertencem.

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