Uma carta aberta para a criança que me chamou de feio no supermercado

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Caro criança com algumas opiniões muito altas,

Em primeiro lugar, o fato de que você com certeza ainda não pode ler deve ser reconhecido, portanto, antes de começar, gostaria de pedir que seus pais ou quem quer que esteja encarregado de limpar sua bunda recitem esta carta para você em meu nome. De preferência após a hora da soneca, porque você deve estar alerta e atento enquanto ouve isso. Você me deve muito.

Nosso primeiro intercâmbio ocorreu no corredor de Pasta & Asian Foods; sua mãe saiu do carrinho em que você se sentou no meio do corredor em frente às caixas de massa seca, apesar de ela própria estar mais abaixo inspecionando diferentes potes de molho de tomate. Etiqueta do carrinho decididamente ruim. Eu só precisava pegar o macarrão de arroz, mas não consegui colocar meu carrinho para passar dos dois lados, e mover o de outra pessoa quando ele contém uma criança que não é sua também é, decididamente, péssima etiqueta do carrinho. Então, lá estávamos nós dois – sentados, no seu caso – esperando sua mãe escolher entre Prego ou Bertolli.

Como regra geral, tento não ficar olhando, mas você, senhor, claramente não segue o mesmo código de conduta, considerando que você ficou sentado lá, de queixo caído, olhando para mim com seu punhado de Cheez-Its e sem nenhum sentimento de vergonha .

Fodidamente rude, mas tanto faz. Eu, sendo a maior pessoa física e figurativamente, optei por não me envolver e continuei meu caminho.

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A próxima vez que nos encontraríamos seria na frente dos refrigeradores de laticínios, sua mãe pegando cerca de 2%, eu lutando para pegar Chobani na parte de trás da prateleira de cima. Eu nem sabia que você estava lá até que você se deu a conhecer. Foi apenas uma pequena risada, e a maioria nem teria percebido, mas eu sim, porque sabia que era para mim. Não- em mim. Eu olhei por cima do meu alcance desajeitado dentro do refrigerador, e lá estava você, olhando para mim por cima do ombro do carrinho, jogando Cheez-Its em seu rosto. Você estava rindo de mim? Rindo de si mesmo enquanto eu lutava para agarrar uma das últimas caixas de leite de aveia restantes?

Eu tenho que presumir que você estava, o que é muito ousado para alguém que ainda está tentando acertar os movimentos das mãos de “Rodas no ônibus”.

Nosso encontro final ocorreu bem no final de nossas viagens ao mercado, quando entrei no que parecia ser a fila de pagamento mais curta. Achei que já tinha visto você pela última vez, mas então a mulher à minha frente foi até a frente do carrinho para começar a colocar os itens no cinto, e aí estava você. Você e aqueles malditos Cheez-Its. Não tenho ideia de quanto tempo fiquei ali, vendo você comer biscoitos e jogar muitos deles no chão porque tem uma coordenação motora deficiente, mas depois que sua mãe pagou e começou a puxar o carrinho para carregá-lo com as sacolas, quando pensei que estava em casa livre, você pronunciou suas palavras de despedida:

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“Olá feio.”

Eu estava em choque. Havia uma longa fila de pessoas atrás de mim neste ponto. O caixa ouviu você. Seu mãe ouvi você (e não fiz nada, devo acrescentar, que merda senhora). Você me chamou de feio na frente de todo mundo no checkstand cinco, os balões “Get Well Soon”, e Deus.

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Em primeiro lugar, vá se foder.

Você nem mesmo me chamou de feia do jeito que a maioria das crianças chamam estranhos de feios, algo como “Você é feio”. Não, você disse como se fosse um título antigo, como se estivesse me cumprimentando como se fôssemos velhos inimigos. Bem, adivinhe, estamos agora. “Olá feio.” A audácia. o fel.

Em segundo lugar, não sei quanto tempo você esperou para lançar essas duas palavras devastadoras em mim, mas sei que não foi por acaso que você esperou até estar quase fora da porta. Você me cortou exatamente quando você queria. Você esperou até que houvesse uma multidão, e quando houvesse tempo suficiente para ver a expressão em meu rosto, mas não o suficiente para eu fazer algo a respeito.

Isso foi calculado. Este foi mal.

Em terceiro lugar, foda-se!

Olha, eu sei que não estava exatamente vestida com esmero, mas quem se arruma para ir ao supermercado no meio de uma terça-feira? E nem mesmo Gelson’s ou Whole Foods, mas o maldito Ralph’s! Quem é você para julgar minha aparência, afinal? Você estava vestindo uma camisa que dizia “Dia da Praia” com um sol sorridente nela.

É filho da puta Outubro, idiota. Vista-se para a temporada.

Finalmente, você não conseguia nem ver a maior parte do meu rosto. Há uma pandemia, idiota, eu estava usando uma máscara! Eu poderia parecer a porra do Robbie da Margot aqui. Eu não, mas eu poderia. Você não sabe!

Você não sabe nada, porque você é um bebê estúpido.

A única coisa que lamento naquele dia fatídico foi não ter tido a chance de dizer isso para o seu estúpido rosto coberto de Cheez-It. Obrigado, porém, por me ensinar algo sobre mim: agora sei que definitivamente lutaria com uma criança. Se eles começarem a merda, lutarei com qualquer criança. Eu não me importo. Se algum dia nos encontrarmos de novo, dê um passo à frente, veja o que acontece, punk.

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Vejo você no inferno,
Sloane

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